El Fin... con final abierto!

Y al final llegó, el último día del 2012… sin dudas un año con un montón de cosas, un año de vaivenes anímicos y emocionales, pero con un fuerte sabor a dulce, porque al final lo que prevaleció fueron las buenas energías, las amistades y la continuación de un camino de descubrimiento de mi misma….

Entre todas las cosas, este año me dejo la lucha por una amistad que al final quedo en el cajón de los recuerdos. Comprendí que no todas las amistades son para toda la vida, y a estas hay que dejarlas libres, recordar los buenos momentos, las alegrías, los momentos difíciles que compartimos y nos comprendimos... y con esos recuerdos seguir nuestras vidas sin rencores, sin resentimientos. Porque así como una amistad es dejada en una etapa pasada, otras nuevas llegan.

Estas nuevas amistades, virtuales y a la distancia, es una de las mejores cosas que me ha dejado este 2012… gente con la cual se pasa buenos momentos, se comparten locuras y pasiones… mi querido TripiCrew!!! Que buen año me han hecho pasar, espero que este que comienza sigamos así de unidos y que sean felices…

Este 2012 fue el año donde empecé a cumplir la meta de terminar mi carrera universitaria, por fin ha llegado el terminado del cursado, aunque todavía me quedan finales y la tesis. Este pequeño-gran paso que he dado me llena de energía para la etapa que viene, una etapa nueva en la que la yo manejare mis tiempos y mis prioridades. Porque terminar es tan importante para mí? Bueno! Fue un cursado difícil, no desde el punto de vista de que me haya costado el estudio. Sino desde el punto de vista emocional y familiar. Pasé por la pérdida de mi abuela, de mi tía, mi propio momento de desviación del camino y la enfermedad de mi viejo… y a pesar de todo esto nunca he dejado los libros. También admito que esto me trajo consecuencias, sufrir de gastritis, ansiedad y pánico a los 23 años no es algo que se gane por nada….

Por estas y muchas otras cosas puedo decir que este año que se va fue con saldo positivo. Sin olvidarnos de que hemos sobrevivido a otro Fin del Mundo!!! :P jajajaaaa….

Espero que este año me traiga nuevos desafíos, que mi camino hacia mí misma avance como lo voy haciendo cada día, espero nuevas aventuras, mas viajes y… bueno el resto lo dejo para mí! Sean felices, tengan buenas energías y buenos pensamientos, que ellos se proyectan en nuestros actos y nuestra suerte!!!

xo

Historias de Lunes a la mañana y sus repercusiones...

Esto paso el Lunes, pero para que lo entiendan bien mejor empiezo desde antes del suceso en si.

Raramente viajo desde “el pueblo”  a “la ciudad” sin antes reservar lugar en el colectivo, pero este fin de semana me lo tome para no pensar, literalmente no pensar, entonces como era de esperar me olvide de encargar asiento en el colectivo. Igualmente a las 5 y 30 de la mañana me levante y me fui hacia la terminal. Afortunadamente tenían lugares libres, y cual me toco a mi?? El 1, “andate al primero” me dijo la muy…… (completar a gusto)!!!!

Odio viajar en los primeros asientos en los colectivos de dos pisos, me da tanta fobia!!! si soy una cagona! Y miedosa, los se!. Así q para afrontar la situación me puse los auriculares y me sumergí en mi historial de música… y me relaje… La historia es que con tanto relaje, me pegue flor de viaje!!! No del viaje literal q estaba haciendo el colectivo en la ruta… un viaje mas místico, o como a mi me gusta llamarlo flashero!!... Fue una milésima de segundo en el que sentí y vi que mi alrededor cambiaba, bueno la verdad es que lo único que cambiaba era la gente q estaba a mi alrededor…

Era yo (estaba vestida igual y seguía teniendo mi bolso violeta sobre mis piernas) tenia algo en la mano como si fuera una rama, un lápiz, algo así. Estaba exactamente en el mismo lugar del colectivo, parecía el mismo momento del día, apenas comenzando, y el mismo paisaje de la gran ventana del frente. Al lado mio estaba sentada una persona, tengo la sensación de que era un muchacho. En ese instante apreté lo q tenia en la mano y lo quebré en dos partes…. Y fue cuando “volví”. En ese momento no entendí muy bien que acababa de pasar, me quede unos segundos sentada con el cuerpo hacia adelante y preguntándome “que carajo fue eso?”.  Al resto del viaje lo pase tratando de procesar esa experiencia, a eso que vi, y eso que sentí… porque por mas raro que parezca sentí algo al ver al chico ese sentado al lado mio, algo raro, algo que creo nunca sentí, o hace mucho q no siento, pero no llegue a verle la cara, no se quien es! Que frustrante que es todo esto al recordarlo…!

Teorías…

Muy bien, acá es donde me pongo más flashera todavía…

Muchos relacionan este tipo de manifestaciones como un déjà vu, que es la experiencia de sentir que has sido testigo o has experimentado previamente esta situación. Incluso un amigo mio (Marc)  me dijo, “ah!, eso es un déjà vu”. Pero a mi esto no me convence, no es lo mismo tener una especie de visión de algo que no viviste nunca, a tener ese sentimiento de que lo que estas haciendo ya lo has hecho. Como digo, sentí algo que hace muchos años no sentía, y tener esos sentimientos relacionados con un viaje… Menos, ni se me ocurre!! Aunque, se ha visto que estos episodios de déjà vu son mas comunes en personas con trastornos de ansiedad. Y mis ataques de ansiedad últimamente han estado bastante presentes…

Otras teorías que me han propuesto es que estoy muy perceptiva, muy empática(¿?). Y si últimamente me contagio mucho de las energías de las personas, hasta me han consumido energía al punto de dejarme agotada, tanto como para irme a dormir, y dejarme una terrible gastritis de regalo!. Así estoy, y eso puede inducir a las personas a tener este tipo de experiencia?? Bueno puede ser, supongo que al estar mas perceptiva nuestra mente empieza a jugar con eso y te manda esos “sopapos” que te dejan regulando…

Y como siempre el pájaro vuelve a la fuente…

Mi última teoría esta inspirada y basada en obviamente FRINGE… Acá se trata estos temas de déjà vu y flashes a universos paralelos… y…

Otra cosa por acotar es que después de
eso me sentí Olivia cuando tenia estos
flashes al universo alternativo 

Tendría que empezar diciendo que me entusiasma y agrada la teoría de los universos paralelos, o multiuniversos, o como les guste llamarlos. Así que la interpretación que le da Walter a estos flashes, que en realidad son visiones de un universo paralelo, me atrae y hasta me suena fascinante, es hasta divertido pensar en que tu conciencia se traslado a otra vos para capturar ese momento.

        

Pero…

Claro estoy estudiando una carrera científica y trato de buscarle el por que a todo, y el por que a esta experiencia es algo que todavía me carbura la cabeza!.

Una amiga (Pao) me dijo que estas cosas suelen ser un sopapo cósmico para marcarnos el camino, y no me suena tan loco. Si bien ,no se si el sopapo es cósmico o mental (y ya a estas alturas me pregunto cual seria la diferencia entre uno y el otro), de lo que si estoy segura es que estas experiencias te deja regulando y procesando cosas que te hacen volver a tu eje. Porque digo esto?, bueno desde el lunes estoy en otra sintonia, estoy mas relajada, ya no tengo ataque de ansiedad y he logrado aislarme un poco de las malas energías. 

Pero... hay algo más?? 

Aunque todavía tengo en la cabeza eso que sentí, ese muchacho al cual no llegue a verle la cara. Y la única razón que le estoy encontrando es una realidad que por ahora no se si quiero afrontar... o que mejor dichos mis miedos son los que no me dejan afrontar. 

Catarsis...

Si bien el tema de esta entrada no tiene nada que ver con la anterior… esto es un claro ejemplo de cuando digo: “Escribir, Escribir para no morir”…. Sin mas…

Durante todo el fin de semana y hoy he tenido esta sensación de tristeza, de angustia… algo q me ha destrozado por dentro de una forma que nunca creí ser posible… y que seguro q cuando lean que es lo q paso ustedes dirán  “pero q pelotuda q es esta mina…” o “ok, no soy la única…yo tb estoy así…”.

Como ya dije en la presentación mi gran adicción este año a sido la serie FRINGE (la cual recomiendo ver, por que es simplemente INCREIBLE). Todo empezó el viernes (26/10)  por la noche al ver el capitulo de estreno (5x04), un capitulo que pintaba MAGNIFICO en todo sentido, EPICO diría yo… pero claro q así fue… y como tal termino con un giro de la historia que fue increíblemente sorpresiva y desgarradora…

Etta…

Que paso? Bueno, en simples palabras el viejo calvo (Windmark) ha matado a la pobre de Etta… y en ese momento mi corazón se rompió en diez mil pedazos!!

En simples palabras, Etta es la hija de Olivia y Peter, quien fue separada de sus padres en el año 2015 (todavía no sabemos como fue esa parte de la historia) cuando tenia “three years, one month and five days”. Otra cosa que sabemos es que ella estuvo luchando mucho tiempo con la resistencia para liberar a “los nativos” (nosotros, los humanos) del gobierno tirano de los observadores, además de emprender la búsqueda del antiguo team fringe…

Duelos…

Lidiar con un duelo de una personaje es algo duro para un seriefilo…  con las series te involucras tanto con los personajes, llegas a sentir lo q ellos sientes, estas feliz si ellos están feliz, estas mal si ellos están mal… sufres y disfrutas de lo que a ellos les pasa (bueno, tampoco se crean que te pasa esto con todos los personajes, solo con los que has creado un vinculo, empatía). La perdida de un personaje no es algo fácil de afrontar para los seguidores. Y eso es algo que le deberían decir a los escritores!! Creo que no tiene idea de cuanto nos duelen estas perdidas, estas muertes!!! .

Ya me había pasado algo parecido con la muerte de la pequeña Grey, de Grey’s Anatomy, su muerte fue terrible para mi!! Después de eso cada ves q la veía en otros episodios me largaba a llorar pensando que no la vería mas. Pero ella tuvo un tiempo prudente para arraigarse en mi corazón. Cuantas temporadas estuvo?? No recuerdo bien en que temporada empezó, pero fue el suficiente como para generar ese vínculo, como para que su muerte sea un duelo!!

Ahora la situación es distinta… ella solo estuvo 5 capítulos de la serie… 5 capítulos!!!! Y su muerte fue lo más doloroso que viví con una serie… La primera ves que la vi me gusto, pero el flechazo llego en momento que le dijo “hi dad” con lagrimas en lo ojo a Peter, en ese momento la amé… El beso que le da a Walter, su abuelo, en el mercado es tan tierno (otro momento que la amé)… Aunque se termino de comprar mi corazón en ese encuentro con Olivia, con su madre, que fue tan esperado y emocionante. Y ahora… ahora ella ya no esta! Se fue… y si bien se llevo algunos pelados con ella eso no calma mi corazón… Ella ya no esta y esta familia, de la cual me he enamorado, ya no tiene la oportunidad que creían tener para volver a estar juntos, volver a ser felices, quedan de nuevo destrozados por una tragedia que no puedo imaginar como superaran… y con la misión de salvar nuevamente al mundo!!! De salvarnos a todos de la invasión de los pelados, y poder así dar honor a su hija, su Little girl, que tanto ha peleado y luchado…

Lo mas impactante de todo es que era una muerte que no esperaba, y menos tan temprano en la temporada… Es una muerte que nos deja con muy pocas esperanzas de un final feliz para esta familia. Y si!, es el final de la serie y mis mas profundos deseos es que ellos terminen juntos y felices, un final como los cuentos de princesas de esos “y fueron felices por siempre”. Por qué al final después de tanto drama, de tantas idas y vueltas, de tanto salvar el mundo (los mundos!)… ellos se lo merecen… Que seria de nosotros si ellos no se merecen un final así?? Que seria si somos simples mortales que nunca salvamos el mundo y los universos, que oportunidad tenemos de tener nuestro “final feliz”??

Si bien todos los fringies ya sabemos que en esta serie todo, ABSOLUTAMENTE TODO, puede pasar esto es algo que nos ha dejado a muchos muy dolidos…  Y nos ha dejado en un punto de no retorno, o por lo menos eso creo yo… si bien algo de esperanzas me quedan (estarán presentes hasta el ultimo capitulo, por que todo puede cambiar), no las voy a poner en juego… no me voy a ilusionar!!!

Es por este hecho que mi corazón a quedado dolido, destrozado y triturado... que siento esta desesperanza… por qué de verdad creo que todo esto es terriblemente injusto y trágico, y no creo que ellos se merezcan esto… no! Esto tiene que cambiar, tiene que haber una luz al final de este camino oscuro que les toca transitar.  Muy bien, no podre mantener lo que dije anteriormente, mis ilusiones son lo único que me mantiene… así q si, me voy a ilusionar y voy a poner todas mis fichas en un final feliz!!!. Porque si mas allá de toda la ciencia ficción y el drama, Fringe es una serie que trata del amor (dicho por Joel Wyman – productor ejecutivo-), entonces su final no puede quedar así!!! Claro q no!.

Retomando…

 Ahora vuelvo arriba, al primer párrafo… si tu impresión fue “pero q pelotuda q es esta mina…”, seguro que nunca tuviste la oportunidad de amar a un personaje de ficción como yo he amado… no solo hablo de un personaje de serie, en general esto te puede pasar con cualquiera, con una película, un libro… crear esta conexión con alguien ficticio es hasta mágico, una experiencia que vale la pena vivir…  Ahora si pensaste “ok, no soy la única…yo tb estoy así…”, o alguna ves has estado así por un echo semejante, tu me entiendes y no hay nada mas que pueda decirte…

Escribir… escribir para no morir....

Quien no se sintió ahogado, saturado, con ese nudo en el estómago sin saber a que se debía?? Mi solución, mi salvación para no perderme en ese sentimiento y ahogarme en esa oscuridad es... escribir… tal ves a alguno de ustedes también les paso… necesitar decir algo y que no te salgan las palabras, que tu centro del habla se desconecte totalmente y entonces?? Que te queda en ese momento… nada… solo tus pensamientos y una pagina en blanco que llenar, y si te das cuenta de eso en ese momento, entonces si te queda,… te queda todo!!! Te queda mucho!!! Te queda tu vida...

El escribir me salvo muchas veces, y aunque no entiendo mucho de escritura o de literatura y todas esas hierbas… encontré en las palabras una luz… y en el papel un amigo incondicional que me brinda su apoyo y contención cuando mas lo necesite (y cuando mas lo necesito). Y siempre que recurrí a ellas, a las palabras, me encontraba de nuevo a mi misma… Cuadernos completos llenos de preguntas, de cuestionamientos, para terminar encontrando en esos mismos renglones las respuestas que necesitaba… 

Entonces  ahora estoy entendiendo un poco mas el por que estoy escribiendo esto, el por que de un momento al otro me encontré con una terrible necesidad de escribir… Tal ves sea que me estoy buscando nuevamente, o me estoy re-inventando…. Transmutando a otra versión mía y esta ves elegí este camino… 

Por eso escribo, escribo para no morir... para no perderme en el abrumador y avasallante mundo, para seguir siendo yo en todo momento, y para poder permitirme mejorar... para no perderme... por que perderse en este abrumador  universo es sin dudas un error, uno de los que no quiero repetir, eso seria una traición a mi misma y a todo un año de labor... Entonces seguiré escribiendo... 

Presentación....

Como muchas de las cosas que hago en mi vida, hoy comienzo este blog, sin tener la menor idea de lo que estoy haciendo y sin saber hacia donde esto me va a encaminar... 
Nunca antes escribí un blog, ni nada q se le parezca. Mi actuación en este tipo de medio se limita al Facebook, a Twitter y recientemente a un foro de mi gran obsesión (FRINGE)... sin dudas una presencia bastante pobre y dejando mucho que desear para muchos de los que tal vez en algún momento lean esto... *ingenua, de verdad cree q alguna vez alguien leerá esto**bueno me tengo fe, que se yo, tal ves...* 
Sin embargo, lo que mas me intriga es - por que es que ahora se me da por escribir en algún medio como este?- Ya que de escribir lo hice toda mi vida... obviamente empezando con ese querido cuaderno en el que cada escrito empezaba con ese añorado "Querido Diario...." *si hasta yo escribía querido diario en mi diario*, después crecí (?) y cambie al Hola Vos... *algo que se me ocurrió un día en el que yo no queria ser yo, típico conflicto adolescente  ahora... bueno de suerte aveces pongo la fecha y los echos que escribo ya no son de lo que me ha pasado durante el día, sino que son ideas, pensamientos, no se... cosas con las cuales la flasheo!.  Pero las causas de esta necesidad de exponer esto a un mundo virtual y hasta subreal, es algo loco e inentendible de mi parte... Aunque me tengo fe....

Sin mas preámbulos... los dejo por hoy y hasta mi próxima entrada.... a ver cuanto tiempo aguanto sin escribir y con que me inspiro para la próxima....